Home

Advertisement

Молодой растущий организм хочет йогурт, кофе и любви... [entries|archive|friends|userinfo]
ljuu

[ userinfo | livejournal userinfo ]
[ archive | journal archive ]

(no subject) [Aug. 13th, 2009|07:43 pm]
"Общаясь с некоторыми мужчинами нашего города, иногда не могу избавиться от ассоциации с телемагазином, товар не нужный в повседневной жизни, зато сколько рекламы."
Link1 comment|Leave a comment

(no subject) [May. 20th, 2009|10:20 pm]
А мне достались отдалённые пляжи нашего пресного моря, с узким пляжем, камнями в воде и белыми фрегатами-лебедями на волнах. с рыбными коптильнями, качелями и маяками, с возможностью кричать, бегать и оставаться незамеченным никем, кроме тех, кому сегодня можно. Можно падать на камни и разбиваться вдребезги, а потом тихонько заснуть и оказаться в Риге, где все так до тошноты связанны друг с другом, что достаточно трёх знакомых что бы процентов 70% случайных оказались косвенно с тобой связанны.




Link6 comments|Leave a comment

(no subject) [May. 5th, 2009|11:13 am]
Когда в конце апреля мне показалось что наше рижское солнце опаздывает на мои три выходных дня, а заиметь две законные веснушки к майским праздникам я обязана, мы решили съездить погулять куда-нибудь где на улицах растут апельсины. И полетели гулять в Рим, не потому что очень хотелось в Рим, а потому что это единственный рейс кторый вылетает в среду в южном напрвлении.

Мы не похожи на обычных туристов, мы надеваем не слишком удобную обувь, весь наш богаж помещается в сумке, а отели регистрируются по принципу "ин зэ харт оф олд сити" и что бы двери закрывались. Прилители мы такие красивые значит в Рим, подруга меня конечно готовила к итальянскому "О, Бэлла!", но мне вначале всё равно было не привычно, всё таки я из Латвии, где мужского населения меньше и они разбалованны настолько что после одобрительного взгляда с их мужской стороны в идеале наша женская должна присвистнуть вслед и крикнуть что-нибудь вроде "свободен сегодня вечером?", я конечно приувеличиваю наверно, но в Риме Латвийская мужская мне вспоминалась именно так. Римляне что видят, то и говорят, даже если разговаривают по телефону. К вечеру мы к этому адаптировались.

В Риме очень много маленьких площадей от которых уходит улиц пять, или три, или четыре и ещё маленький переход на другую площадь, конечно в первый день к вечеру мы заблудились, ночью Рим вообще очень меняется, другое освещение, другие люди, никаких китайских туристов, которые ходят стайками за предвадителем с большой табличкой и одинаковыми цветными повязками. В Риме мало кто говорит по английски, но их жестикуляция нас спасла, не только жестикуляция конечно, колёса и мотор тоже, но если бы не жестикуляция мы бы ещё долго блуждали по переулкам.

Шумный город, где куча мотороллеров, а в центре города стоят развалины и колизей, пока я его не увидела мне всё ещё не верилось что я в Риме, мягкое мороженное, пиво в бутылках 0.6, холмы, красивый парк на одном из них, где красивый вид (который можно посмотреть в чёрно белом варианте на 12 минуте в фильме "Римские каикулы") где очень вкусно пьётся вино, почти на каждой крыше терраса с растениеями, даже в нашем отеле такая была, на улицах растут пальмы и ходят гастрабайтеры которые предлагают тебе подделки, а если дождь, то зонтики, где нету табличек пешеходного перехода, а только полустёртые полоски, где много ступенек и фонтанов на которых сидит много людей, где с утра в кафе эспрессо и булочки, а к 11 готовится пицца, в конце аперля в парках пахнет липой.

на память: и да, там растут на улицах апельсины.


LinkLeave a comment

(no subject) [Apr. 15th, 2009|07:27 pm]
Это была не моя роль, чужая, приятная, но не моя. Слишком тяжёлая для моего внутреннего.

ДЕло не в том, что думают другие, а в том, что мне теперь самой думать о себе.. Другие конечно тоже не помогут. Поэтому осуждение возьмём за самую маленькую проблему, прошедшего полнолуния и времени около него.

Мне трахали мозг дважды, первый раз это было волшебно, приятно и.... давно. ВТорой это длилось недолго, без слов, но захотелось закричать и убежать из своего тела, зажмурить глаза, и мне даже хотелось что бы меня ударили, что бы я понимала почему мне больно. Я просто зажмурила глаза.

ПОтом меня обманули, я поросила и меня обманули, я открыла глаза и это было приятно. Потом, когда надо было открыть глаза по настоящему их опять захотелось зажмурить, но возможности больше не было.

На память: Мне нравится вспоминать вещи, которые вызывают у меня щекотку внизу живота, но этого слишком мало что бы впускать в свою жизнь картинки-воспоминания, которые как из жестокой социальной драмы, которая должна закончится чьей-то смертью.
LinkLeave a comment

(no subject) [Mar. 24th, 2009|02:45 pm]


Лохматая я. Повисла на ветке.
Link2 comments|Leave a comment

(no subject) [Mar. 22nd, 2009|02:50 pm]
"Пойду приму ванну и начну новую жизнь" - говорила себе я вчера. В итоге поздно вечером после работы я ограничилась душем, а проснувшись сегодня, посмотрев на улицу, где на ветке под окном сидел снегирь, мартовское солнце отражалось от февральского снега, а в далеке птицы, все, кроме ворон, репетировали свои апрельские песни, я решила что: "а нафига новую если мне и так, очень даже хорошо."

Я живу в ожидании двух майских веснушек, которые пропадут с июньским загаром, и июльскую двойку, цифру, которая моя счастливая, как написанно было то ли в гороскопе, то ли в описании имени, то ли мне просто показалось, но теперь я в этом уверенна, так вот, двойка в этом июле станет первой цифрой моего возраста. Буду совсем счастливая, а может для кого-то и приносящая счастье.
LinkLeave a comment

(no subject) [Feb. 20th, 2009|01:04 am]
Буду встречать весну с синяками под глазами от невысыпания, перемудрения, сокращения, (которое, я надеюсь, меня не коснётся), развлечения (скорее -ий), обезвитаминивания, а так же от других подобных благ молодости которые наверно кончаются на -ия или... какая впрочем разница на что они заканчиваются, но без них я себя не представляю, точнее я даже не представляю кого-нибудь в возрасте "около 20" выспавшевося, сытого и беззаботного. А если такой есть покажите мне его, я сфотографирую на память.
Link3 comments|Leave a comment

(no subject) [Feb. 8th, 2009|01:58 pm]
LinkLeave a comment

(no subject) [Jan. 29th, 2009|05:11 pm]
Даже спаржа, морозивашаяся в холодильнике пол года, может стать вкусной если дабавить в неё правильные приправы.
Я могу добавить правильные приправы, а ещё я могу правильно объяснить глупости которые совершаю, что они больше не глупости а эксперементы, вкусные и интересные, немного жёсткие, после моего объяснения, по отношению к испытуемым. Держу марку бесстыдного существа или как там мне сказали, нет, мне бывает стыдно, очень недолго пока правильные приправы не найду. А вообще я по-моему слишком увлечённо совершаю глупости и слишком хорошо их объясняю.

Главное что бы я по привычке не посчитала влюблённость глупостью и не нашла для неё подходящее объяснение, ведь если продукт испорчен как бы вкусно ты его не приготовил можно отравится и умереть. Совершу эту ошибку вообще забуду как это - быть влюблённой, пока ещё что-то помню, но смутно.

А вообще странно что я, обладательница имени Любовь, умудрилась забыть как это, быть влюблённой, неговоря уже о большой любви которой я незнаю, и как у меня получилось превратить поцелуи в приятное время провождение, такое же как и интересный разговор.

Надеюсь что это реакция организма на конец зимы, сессию, работу, что он не позволяет мне тратить силы на ненужные эмоции, что бы сохранить их для всего остльного. Только вот как теперь объяснить организму что почувствовать эмоции для меня сейчас важнее зачёта по социологии, а то я себя не узнаю больше.
LinkLeave a comment

(no subject) [Jan. 25th, 2009|12:16 am]
нэйшенл географик сказал, что было около 70 миллиардов вариантов меня. до рождения.



LinkLeave a comment

(no subject) [Jan. 6th, 2009|02:18 am]
Я бы хотела уметь рисовать, вот очень завидую тем людям которые умеют рисовать, вот плохо им, а они берут тёмный мягкий карандаш и рисуют это своё плохо, или может когда хорошо, берут смешивают пару красок и рисуют своё хорошо, а потом смотрят на это и вспоминают как им было когда они это рисовали.
Была маленькая рисовала постоянно, то клоунов непропорциональных из геометрических фигур, принцес, балерин с гнущимися куда угодно ногами и руками, только я потом продавала свои рисунки маме, по сантиму по два... накоплю сантим 15 и обратно маме все деньги отдаю...

Я бы хотела иметь красивый голос с приятным тембром, что бы не стыдно было громко петь, я как-то раз шла по морю, ночью, у меня песня в голове играла, очень хотелось так же красиво подпеть, но что бы не разочаровывать себя или того хуже случайного прохожего, идущего поотдаль в темноте что его не видно, я еле слышно, почти шопотом иногда тихонечко фальцетом, занималась самообманом, думая что если бы я щапела громче, то непременно получилось бы красиво.

Я бы хотела уметь писать стихи или прорсто уметь писать так, что бы люди после прочтения думали, что тоже хотели бы так написать и не понимали как это раньше, именно в таком виде это не пришло им в пальцы. Спасибо что кто-то всё-таки так умеет и мне есть что читать.

п.с не люблю сочетание "Я бы", звучит как-то на меня не похоже, пожалуй запишусь к педагогу по пению, гением не стану, но буду знать что я не просто "Я бы".

на память: когда мне плохо или хорошо я всё ещё могу взять аккордеон в руки и вспомнить как это делается)
LinkLeave a comment

(no subject) [Dec. 20th, 2008|11:12 pm]
Была в Париже) Совсем случайно побывала в Париже. Умирать после этого радостного события не собираюсь)

Почему случайно? Работая в аэропорту трудно противится желанию, вот взять, бросить всё, и улететь из этой серой чачи куда-нибудь туда, где были сняты красивые фильмы, железяка невписывающаяся в город стала символом, где ходит много симпотичных парней в пальто, шарфиках и кедах, где не любят английский и принципиально на нём не говорят, а если понимают, то отвечают на французком, Где безумно много балконов с цветочными горшками, где протекает мутно-жёлтая речка, через которую идут мосты, безумно красивые мосты. Где очень вкусные булочки и отвратительный Макфаковский картофель фри.
Вот там я была.
Недолго. Случайно, после ночной смены, взяла и улетела с подругой. Мы были без понятия улетим мы или нет, ведь на борту самолёта было -3 (минус три) человека, повезло и подругины знакомые из чекина оформили нас бизнес классом.

Спустя 10 часов после работы я гуляла по Елисейским полям и пила глинтвейн из стаканчика и всё ещё не доконца верила где я. ещё 13 часов спустя мы заблудились, ещё 14 часов спустя мы сидели в номере, курили, пили бэйлис и разрабатывали план на завтра. Немного после я заснула и мне приснилось что я в Париже, и когда проснулась была жутко удивленна что это правда.

Улетим мы или нет из Шарль де голь, тоже было неизвестно, но и на обратную дорогу для нас нашлось место, для меня даже рядом со знакомым из Риги, который именно в это время летал по поводу учёбы в Париж.
Мы пролетали над полной луной и я знала что этой ночью я не засну, что бы как-то помнить где я нахожусь.

Теперь меня часто посещают мысли о5 взять и улететь куда-нибудь, не надолго что бы как во сне)
Link2 comments|Leave a comment

(no subject) [Dec. 8th, 2008|01:23 am]
У меня передозировка таких фильмов, после которых осадок неприятный остаётся, я в шоке, нет не в шоке наверно, но мне нужна иньекция чего-то светлого, доброго, любимого.

И вот сижу я сейчас в раздумьях спать мне осталось мало, очень мало, я могу половину этого времени потратить на светлое, доброе кино и заснуть с улыбкой, но спать всего часа 2, или засыпая, крепко зажмурить глаза спрятаться под одеяло и переживать за всё то, что увидела сегодня. Что сделать что бы чувствовать себя завтра хорошо?

А ещё я заметила что ни при одном жестоком кадре, у меня даже комок к горлу неподкатывал, зная меня хоть немного люди неудивляются что я заливаюсь слезами при смертях каких-либо героев или их раставаниях или других даже менее значительных переживаниях. Например я долго немогла успокоится в конце фильмов "BIG FISH", "Эдвард руки ножницы" или "Влюбись в меня, если осмелишься" Моё неплакание при просмотре обилия жестокости, водки, грязи, предательства и унижения, меня даже радует это значит что я неассоциирую себя с этими историями, этими фильмами, со всей остальной этой чернухой. Я всё-таки немного в сказке. Я всё-таки включу фильм.
LinkLeave a comment

(no subject) [Oct. 29th, 2008|12:13 pm]
Весной любят Меня, летом Я люблю Себя, осенью люблю Я, а зимой Я люблю какао.



LinkLeave a comment

За За За за, Аа... [Oct. 17th, 2008|03:50 pm]
[Current Mood | calm]
[Current Music |nina simone]

За За За за, Аа...
Всё ЗАело, это когда хочется выйти куда-нибудь, а некуда, чувствуешь себя ртом в "пакмене" вроде и сам ешь, вроде и тебя съесть могут, и саундтрек режущий слух, но только всё блин в пределах одного и того же лабиринта. Как бы хочется на следующий уровень...

ЗАдело, но не в смысле что есть ЗАчто, а всмысле что ЗАдевает любая неудачно сказанная фраза, жест, намёк, мне остаётся самая малость: накрутить себя, растроиться и наслаждаться своим ущемлённым и несправедливым положением... Наверно я уже настолько зажралась что вещей по-реальнее моего воображения на которые можно было бы растраиваться нету, но для полноты ощущения жизни они должны быть.. Я это понимаю, наверно ОНИ это понимают раз дают повод, и где-нибудь КТО-НИБУдь это тоже понимает..

ЗАсела, это притаиться и ждать. Ещё подходит, ЗАсада выждать момент когда можно выпрыгнуть и так неожиданно напасть вообщем показать себя во всей красе а пока ЗАсесть и экономить силы...

Ещё в голову приходило ЗАмуж, просто чаще слышу это слово в последнее время и оно совсем как-то не для меня, хочу Вжёны, но это другая приставка, не сегодняшняя.

П.С Аа вообще это всё осень.

LinkLeave a comment

(no subject) [Oct. 6th, 2008|10:10 pm]
Диета.
"Да я вообще мало ем. Почему? хм.. Обычно когда я отвечаю честно люди не правильно начинают меня воспринимать. Я и так по мнению многих немного не от мира, точнее от мира, но другого не такого как у большинства.
Пожалуй вернёмся к еде. Вот ты когда сказки читаешь много там страниц посвящано еде. вряд ли (хотя одну помню, но австралийские сказочники не моё..) Чаще именно голод толкает героев в авантюры, а ещё помню эпизоды искушения едой, где какой-нибудь дух-холод таким образом тебя на положительность в истории проверяет..

И вообще хорошие герои чаще голодные, чем сытые, зато влюблённые.
Тебе ещё не понятно? Моя жизнь она же сказка..."

На память: вот такой воснеувиденный монолог после ночной смены... Всё надо начинать правильно питаться и высыпаться переодически.
LinkLeave a comment

(no subject) [Sep. 23rd, 2008|11:54 am]
Комок из воспоминаний появился где то в животе, потом подкатился к горлу и скатился к сердцу.. оно забилось быстрее..

Я почуствовала себя как тогда, больше 3 лет назад, когда мы засыпали в прокуренной квартире на одном диване и ставили на репит одну и ту же песню, грязные стаканы, переполненные пепельницы, блики от монитора, две гитары по углам, которые оставили в покое до следующего вечера, телефоны с 0,3 мегапикселями на камере, грязные, рванные джинсы на спинке стула, фенечки на тонких запястьях.

не будите нас до следующего вечера, не звоните, вас всё равно не услышат. Где мы? мы в глубокой молодости, мы никогда не изменимся, мы не улыбаемся если нам не весело, но улыбаемся постоянно, даже во сне, такие ещё не зависимые отсигарет, но зависимые от музыки. Мы любим отчаянно и до конца, мечтаем честно, не стыдясь самых сумасшедших планов, ведь они сбудутся, мы не завидуем у нас всё впереди. А они были такими почти знаменитыми...

p.s [URL=http://www.youtube.com/watch?v=_VaAxHPL89w][/URL] оюязательно посмотри! - напомнит тебе
22.09.2008 04:16
LinkLeave a comment

(no subject) [Aug. 25th, 2008|07:04 pm]
Состояние лёгкой влюблённости в саму себя у меня проходит с исчезновением солнца из календаря. Начинаются дожди, почти осень, то время когда с почти мазохистичным удовольствием можно позволить себе быть задетой неосторожно сказанной фразой, действием, взглядом, поставить музыку меланхоличную, почти грустную и наслаждаться бесконечно серому небу и бесконечным лужам и понимать что вот она, гармония с природой.
Когда солнце уйдёт совсем станет легче, бесконечные тёмные вечера и ночи, подталкивающие людей сбивться в кучи и искать тепла друг у друга. А сейчас только и остаётся что со знанием дела отдаваться хмурому настроению, греть руки в карманах и каждый день заряжать плеер что бы придать разнообразия и оттенков бесконечно серому небу.

Не забыть: работа,там никому не нужны почти грустые девушки, там надо улыбаться, там надо быть как с батарейками дюрасел иначе есть большая вероятность того, что можно превратится в таких постоянно недовольных и брюжжащих на всё вокруг персонажей.
Поэтому по дороге на работу музыка с налётом грусти не лучший выриант, скорее

http://ru.youtube.com/watch?v=9HrOGNS_BGw
LinkLeave a comment

(no subject) [Aug. 18th, 2008|02:56 pm]
Не помню как такой способ восприятия называли знакомые тоже не помню как их называют, но они мальчики_покоряющие_девочек_ради_секса_,пользуясь_психологией_чтобы_стать_такими_какими_их_хочет_видеть_данная_девочка

но вот я воспринимаю многие моменты как картинку на которую смотрю, или фильм, если музыка подходящая, в последнее время фильм похож на комедийную драму или на драмокомедию, только вот я как-то плохо выучила свою роль, а суфлёра, который бы сидел и подсказывал хлёсткие, нужные ответы, нету, а жаль, лето заканчивается, нужна кульминация!
Столько моментов подходящих было, но вот нужный ответ приходил в мою дурную голову с опозданием, момент упущен, встретимя завтра будем снимать сцену "по дороге в аэропорт" всем выучить роли! Ненаывижу домашние задания, буду импровизировать.

На память: "Лю, признание что он чувствует себя как в первом классе, актуальны в первом классе, теперь это уже относится к БДСМ" (Оля)
LinkLeave a comment

(no subject) [Jul. 13th, 2008|02:55 pm]
[Current Music |nouvelle vague "dance with me"]

Лето я люблю за неповторимо красивые облака, при розово ванильных закатах, за тёплые вечера когда можно сидеть и наблюдать эти облака, за морской тёплый ветер, за ливни и грозы.
За свой День Рождения, ибо в этот день я могу делать всякие глупости абсолютно причинно, а не просто "мне так захотелось", всё что "мне захотелось" в этот день тут же исполняется, этому я училась на протяжении 18 лет, люди есть, людей нету, громкие крики и смех или ностальгично грустные лица окружающих.
"Как приятно закрывать и открывать глаза"
мне завтра 19. а жизнь всё так же замечательна.
LinkLeave a comment

navigation
[ viewing | most recent entries ]
[ go | earlier ]

Advertisement